Боди-Позитив

Внезапно зацепила холливарчик, но в камменты не пойду, а выскажусь тут для себя ))

У меня было довольное проблемное школьное детство. Ну сама-то я не считаю это таким уж кошмаром... Но объективно со стороны глядя, с чей-нибудь более благополучной позитивной стороны, разумеется, это было фиговое детство. Может когда-нибудь я расскажу про свой шок в универе, когда я внезапно узнала что есть люди которых не били в детстве ( их много и они не в телевизоре!!!) , и для которых пощечина от родителей это пиздец событие, навсегда врезавшееся в память и кое-кому может принести нехилую моральную травму... У меня была одна мысль: ЫЫЫЫ?!!! Чо? мляяяяяя *фейпалм* Это заслуживает отдельного поста, а мне надо на работу.
деффачковский пост, многабукаф пра фигуру и комплексыВ общем характер у меня специфический. Если использовать какие-то классификации, то это стереотипный телец и стереотипный драйзер. Можно в это не верить, так как классификации зло, и антинаучно, но! Стереотипы у этих категорий есть. И они часто встречаются у каких-то людей.
Например у меня.
В общем на меня где сядешь там и слезешь. Характер непробиваемый, довести меня сложно, хотя и можно... Но я все равно буду считать себя правой, или как вариант - несправедливо обиженной. То есть как бы меня не избивали ( а меня объективно несколько раз мать реально избивала, вплоть до потери сознания) как бы мне не ездили по ушам я все равно стояла на своем.
Но! Была у меня единственная тема на которую меня можно было зацепить и ввергнуть в депрессивное состояние. Как и большинство девочек-подростков, я думаю. Это внешность.
Я уже писала, что я долго была выше всех в классе. И немного крупнее всех. Рост меня не пугал. Я наоборот всю жизнь страдаю что не выросла на пару см повыше )))
Так случилось, что я внешне вылитый отец. А у него рост 183см. В детстве меня не взяли из-за этого на гимнастику. Сказали девочка крупная и будет сильно высокой. И уже тогда мама страдала: как же мы ей мужа найдем?!!
Но для меня тогдашней, обожающей отца, в росте 180 см не было ничего страшного. Тем более папа любил и играл в баскетбол, я тоже )) И отшучивалась: найду мужа баскетболиста. И до сих пор западаю на высоких мужикофф...
И в шестом классе я перегоняю 168см маму... и рост замедляется... Школу я окончила с ростом 172, а универ - 173. Ы. Природа!!! Где мои 180 о которых я мечтала?!!! А если подумать 173 см это все еще укладывается в нормы художественной гимнастики, так что не взяли меня зря ))
Ну ладно. В общем рост у меня замедлился, и в 8-9 классе меня обгоняют 4 другие девушки. И вот тут меня подстерегла засада. Из-за быстрого роста они все стали худыми, а я нет. Короче среди всех девчонок я была самой тяжелой. Пусть на пять кг, но я была тяжелее и худых высоких, и низеньких полных. В общем тема для оскорблений. Ничем другим меня зацепить было нельзя.
У пацанов наверное в классе был комплекс, я всегда была их выше и всегда их била. Поэтому они быстро выцепили на что я ведусь и обзывали меня жиртрестом, толстой и прочими приятными словами. Даже когда в классе появилась девочка с габаритами шкафа и наконец-то моего роста, но с кучей лишних кг, Толстой была именно я. А ее дразнили по фамилии.

Потом я уже в универе набрала вес. Мучалась на сотне диет, несла свои комплексы, переживала трагические любови и т.д.
И вот отднажды нашла свои школьные фотографии... Помню, какая у меня была истерика на выпускном, точнее перед выходом из дома, смотрела на себя и чуть и не плакала. Такая вся огромная, нескладная, и платье это дурацкое... Моя маман заставила меня укоротить платье (а я хотела длинное, чувствовать себя принцессой) мотивируя это: ты потом в длинном никуда не пойдешь!, и украсила в своем стиле блестяшками. Платье получилось аляпистое и дурацкое. Я его повесила в шкаф и больше никогда не одевала. Зато другие сшитые или купленные платья в пол - одевала не раз, ибо одно время тусовалась в среде ролевиков-толкинистов. Мне БЫЛО куда носить длинные платья, а на свое выпускное я даже смотреть не хотела.
И вот пять лет спустя перед одной фотосессией, я дала свое выпускное платье примерить одной своей подруге, которую до этого считала красавицей с шикарной фигурой... И оно внезапно ей оказалось впору (а я в нем была толстухой доооо))) И оно на ней смотрелось просто шикарно (да-да-да то самое дурацкое аляпистое платье)
И вот тогда я достала свои старые фото, пересмотрела и подумала: бляяяя да я же была охуенна! Я же была реально самой красивой девочкой в классе! У меня реально была потрясная фигура среди горбатых досок!!! В отличие от всех высоких девочек в классе меня сколиоз миновал, т.к. я своего роста никогда не стеснялась и держала спину ровно. И это меня тогда называли толстой?!! За что?!! Мляяя...
И, короче, тут мои комплексы и пропали.
Да, конечно, я сейчас выгляжу не так... Просто "красота в глазах смотрящего" (с) я считала себя некрасивой тогда, когда выглядела на 200%, и относись я к себе по иному, возможно у меня была бы совсем другая жизнь.
Просто мне не повезло дома иметь мать супер красавицу, из-за чего мое мировосприятие оказалось покореженным. На ее фоне другие люди в лучшем случае казались средненькими, а большинство - откровенно страшными. Вот и я не видела в себе красоты.
И еще у меня была красивая старшая сестра, которая внешне на меня была похожа, но все мои недостатки были достоинствами. У меня тонкие волосы, которые пожизненно казались жидкими (пока я не сделала химию) а у нее копна густых кудрей. У меня большая грудь, но блин которая смотрит в стороны, поэтому любое декольте кажется пустым. А ее яблочки второго размера из лифчика чуть не выпадали. Мне пришлось несколько лет искать ту форму бюстгалтера которая не давала моей 4ке прятаться подмышками. У меня всегда были широкие лодыжки, на которые хрен подберешь сапоги, а у нее стройные аристократические ножки... Но блин у меня были ровные ноги!!! А у нее кривые ))) И она была чуть ниже меня, чуть худее и т.д. Хотя объективно опять же я была красивее, но я этого не видела. Я видела лишь свои недостатки, а ее достоинства. И так же наверное я себя и вела.
Ну на тему того: как я проебала лучшие годы своей жизни, я поною в другой раз )))
Хотя конечно, иногда хочется вернуться в прошлое и сказать той закомплексованной девочке: Ты - самая обаятельная и привлекательная!

В общем сейчас я объективно вижу свои недостатки внешности, но не считаю что из-за этого надо прям лечь и помереть. Расстраиваюсь только из-за конкретных проблем: размеров часто нет, обувь тяжело выбрать и т.д. А все остальное... это все отболело и умерло у меня в детстве.
И я уверена в лет 70 (если доживу) я буду смотреть свои сегодняшние фото и говорить: блин! Какой я была тогда ядреной бабенкой-то, и чего переживала спрашивается, могла бы гулять и гулять ))